世上多数的父母都爱我们的孩子，也努力去作一个成功的父母。但什么是成功的父母？成功家庭教育的最后检验是什么？是子女考入最高学府？是他们毕业后找到一份高收入的工作？还是他们的功成名就？
我觉得，上面列举的那些可以是某种检验，但都不是最后的检验。那样最后的检验是什么？我说，最后的检验是子女的婚姻水平；是他们有生之年能否找到我们的灵魂伴侣，在精神层面一同成长；是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。显然，我把婚姻放到了非常高的地方。但我想，我不是持这种看法的唯一的人。据了解当比尔盖茨被问到他一生最大的收获是什么，他的答案不是Microsoft，不是改变世界，而是他的老婆Melinda。
有些父母听了这话该不干了。啊？大家负责他们学习好，找到一份自力更生的工作，还不可以啊？还要负责他们婚姻的水平？目前的婚姻又不像旧社会那样包办，都是自由恋爱，如何负这个责啊？其实，这个责任不需要父母有意识地来负，它是一个家庭教育水平自然而然的反映。孩子成年后吸引异性的能力，吸引哪种异性，择偶的品味，还有对幸福的理解和追求的经历，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是吗？
在孩子成人之后，需要相对独立作出的选择主要就是两项：就业和婚姻。就业固然有困难程度，但和婚姻相比，又算得了什么？今天如此一个多样化的社会，给大伙提供了更多的工作选择和机会。即使是刚开始的一些工作机会不够理想，又如何？权当它们为学习机会好了。但婚姻对大伙的需要则要高得多。大伙都了解，假如一次不成功，要重新选择配偶谈何容易？尤其是有了孩子将来。特别是大家华人，作为整个族群，全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。多少名存实亡的婚姻，为了孩子，凑合着；也为了在众人面前的面子，接着在一个屋檐下凑合着。离婚，对不少华人来讲，不是一种选择，由于他们觉得离婚是一种耻辱，意味着公开承认一种生活失败。
我当然不认可离婚意味着生活失败如此一种怎么看。虽说我觉得婚姻是对原生家庭教育的检验，不等于我觉得离婚就意味着家庭教育的完全失败。婚姻像世间不少困难的事情一样，如何能需要它一次成功呢？无论是结婚还是离婚，都是生活的一种历程，一种成长过程。但我感觉婚姻对大伙确实非常重要，乃是由于如此的一个承诺，不只关系到自己每天的生活水平，还关系到子女的传承，是一个涉及子孙后代的百年大计。所以，虽然困难，还是要努力争取一次成功。一次不可以，再找机会……当然假如遇不到适合的人，则应该宁缺毋滥。今天的多样化社会绝对可以也应该容纳各种形态的存活方法。无论结婚还是不结婚，每一个人都有追求自己幸福和梦想的权利和努力方法。而这份努力，从某种角度来讲，可以不依靠于任何其他人。
但，毕竟一个和谐的家庭是人类社会绝大部分人的梦想和第一选择，你懂的。可能有些网友要问了，那你作为一个父母，到底想如何为孩子负责呢？大伙都了解，我有一个儿子，我筹备如何去让他为将来的家庭幸福做筹备呢？
这个答案我确实可以和网友们推荐一下。第一，大家必须要记住保有孩子与生俱来的上进心，提醒他去努力追求事业的成功。有人可能又要挑战我了，事业有成有概念吗？这里先给大伙讲个代表性案例吧。有位朋友，他的儿子不思进取，挺聪明一孩子，就是不愿认真学习。目前孩子已经是大学生了，但这个问题十几年来还是没解决，他能考上的大学和他的智商根本就不成比率，即使是在这种大学里他也不好好学习。所以朋友想让我帮助他教育孩子。我对他说：“帮助可以，但你能先告诉我事业有成的概念吗？”父母坚决地说：“事业有成哪儿有概念，生活本身就是随遇而安。”我说：“好了，你的孩子我管不了，由于大家对事业有成、随遇而安的理解不同。”假如父母都不觉得事业有成有概念，大家拿什么给孩子定目的？连目的都没，可不就是走到什么地方算什么地方吗？学习是一种快乐，但它是一种高门槛的快乐。而大家人都有惰性，吃喝玩乐多轻松啊，这种开心的门槛多低啊，他如何或许会想好好学习呢？他如何可能坐得住、学得进来呢？事业有成当然是有概念的啊，这个概念不是最多的名利或者最轻松的工作，而是尽最大努力发挥了你的聪明才智，让世界由于你的存在而不同。
父母又说，我真期望他能找到一个非常棒的女生，激起他进步，携带他进步。哈，出色的女生看上这个不思进取的男生的概率有多高呢？可能有些网友会说，韩博士不是有篇博文叫作《爱是挣来的么》？男女相爱，不该是无条件的吗？不该是只看上人、看上他们的心吗？我的那篇博文主如果谈爸爸妈妈之爱的。我说爸爸妈妈的爱是无条件的，同时有关地提了一句男女之爱的“最高境界”也应该是无条件的。但所谓的最高境界，是两人通过一生的努力所达到的亲情的境界，可不是他们刚开始互相吸引时的境界。男女之间刚开始的选择当然是有条件的了。不要笼统地说这个人如何，他的心如何。世界上善良的人不少，放到一块都能彼此相爱吗？彼此相爱需要两人都在大众中崭露头角，让彼此看到他们的突出优点。一个努力进取的女生如何可以随便看上一个不求上进的男生？他靠什么在善良的大众中崭露头角？
反过来，难道男生对女生就没需要没条件吗？当然有。第一，外貌上就有。过去大伙说“美貌”，目前大伙讲“性感”。无论是“美貌”，还是“性感”，都是特别综合的一个词，也是特别有困难程度的一个词，由于每一个人的审美标准不完全一样。其实这个标准所体现的就是男生的品味。有些男生看到一张比率适合的脸，或者一双修长的腿，就能从刚开始的心动非常快进步到坠入爱河，最后甚至不可自拔。可是有些男生就不同，他们不是不识好歹，他们也看得到好看的脸和腿，也会因此而心动，但他们不会仅仅因此而坠入爱河，由于他们的规范里有不少比这类更要紧的东西，不少不少看不见的东西，譬如风韵、谈吐、思想。这个标准，这个品味，岂是在见到某个女生时忽然形成的？当然不是，这是他们在那之前至少十几年来的日常逐步形成的。是他们从小读的书，接触的大自然，赏析的音乐、文学、舞蹈、电影还有艺术品等等长期熏陶的结果。你能说这个品味和家庭教育没多少关系？当然有非常大关系。所以，假如我和瑞父亲要对瑞负责，其中一个需要就是大家的审美标准要尽可能高，由于大家每天都在无意识当中传达着大家的品味，影响着瑞的品味的打造。换句话说，假如瑞将来择偶时审美标准低下，大家作为爸爸妈妈就要负主要的责任，大家不会把责任推到他个人身上，更不会推到社会，推到老师和小伙伴身上。每对爸爸妈妈都是孩子的第一任老师，非常重要的老师，义不容辞。
大家家和培训营的教育体系十分强调经典的学习，不止是为了帮助孩子立下高远的志向，也是为了提升他们的品味。品味不只体目前他们将来对配偶的选择标准上，也体目前他们对专一爱情的追求，体目前他们对这种爱情的审美赏析。如此不管他将来事业上多么成功，拥有多少钱财，他都会坚信“真爱”美就美在只有一个，也仅需一个。“富贵不可以淫”如此的信条，不是一个条条框框，而是切切实实带给心灵满足的信仰和渠道。
将来的婚姻幸福，除去上进和品味，还需别的要点吗？且听我再讲一个故事。
去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，说是结婚快二十年了，可是她还是深深地爱着她二十几年前初恋的对象。当初的那个男生，尽管他是她母亲的第一选择，却由于种种缘由没能走到一块。大家过来人会了解，凡是还在深深爱着一个已经几十年不在生活日常的人，主要可能有两种状况：一种是她把那个男性过于理想化了，所以日常的男性都非常难超越那个男性；另一种状况，则是她日常的伴侣不如初恋的男性理想，没方法“盖过”那个男性。我的朋友就是第二种状况。听了她的吐槽，我第一好奇地问她：“那当初你是如何爱上你老公的呢？”她回答：“你了解，他也是非常帅的，个子高高的，虽然比不上第一个。。。”然后，她携带有的自豪的表情说：“当初他可是不少女生追求的对象哟，所以他找了我，不知多少人还都因此羡慕我嫉妒我呢。”好，我接着听，她接着说：“带回家，家都爱这个男生，都和他关系非常不错。可是不知为何，和他恋爱几年，大家都老大不小了，大伙都感觉大家该结婚了，我却非常不想结婚，心里还是想着原来那个男生。犹犹豫豫的，不停地问家人。爸爸妈妈都非常坚定，催着大家快点结婚，他们怕我还陷在一场无望的感情之中。你了解我母亲身体非常不好，我是个乖乖女，为了母亲开心，还是决定结婚了。我相信我母亲的见地。再说，那时反正第一个男生也已经结婚了。”我理解，可是然后呢？她接着说：“大家目前也没什么特别的不好，只不过没什么特别的好，只不过我心里一直都还在爱着第一个，我的灵魂是他。”我虽不是婚恋专家，但我了解，配偶之间是最亲密的关系，假如没感觉特别的好，就是不好！我心中的想法是这样的强烈和明确，但我却没方法讲出，我封住了我们的嘴。“那样你努力改变过你的婚姻关系吗？”我问。“努力过不少年了，没用，由于我改变不了他粗犷的风格，他进不到我的心里来。”我点头表示理解：“你有那样一颗细腻而缠绵的心……”她也点点头：“他粗犷到连我心里一直爱着其他人都不了解……目前我只不过想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我一个人的需要，毕竟他是孩子的爸爸。”
这位朋友，在她描述我们的老公时，除去说到他的外表，哪儿有一点点我们的看法？先是其他人如何由于他而羡慕嫉妒，然后是爸爸妈妈喜欢他，再后来是由于孩子，由于他是孩子的爸爸。那样她的心呢？心是如何选择的？心的选择其实是显而易见的，当初的不想结婚就是心的选择！至今一直爱着其他人也是心的选择！可是，她不了解该如何面对她的内心，她没如此的意识和练习，所以她让自己内心的声音淹没在家人的美好愿望与对他们的责任中。她也不了解忘不了第一个人其实不是缘由，而是结果，是她和老公不和谐的结果！
她其实是一个有品味的女性，由于品味之高，不是所有些帅男性都能进入她的心，都能和她达成灵魂上的默契，都能易如反掌地“盖过”那第一个男性。而她的心一直执着于第一个男性，不是由于她没努力地去忘记他，而是她半生努力的徒劳结果。一纸文书可以限制或改变一个人的行为，但却不可以拴住一个人的心。尽管她的心是分裂的，在亲情和爱情之间分裂，但她绝对不是一个轻浮的女性。恰恰相反，她是一个对爱情很执着而认真的女性。她也曾为了改变婚姻努力过，尽管失败了。她的故事让我想了好久好久。在后来的交流中，我鼓足勇气说出了我的怎么看。她恍然大悟，非常感激。我也征得她的赞同，期望写出这个故事。她说：“没隐私问题，如此的故事在大家中国家庭里恐怕太常见了，无人能对号入座。假如能启发和帮助其他人教育孩子，帮助我教育我们的孩子，我非常高兴。”真是一位善良的朋友。尽管大半生已经过去，大家总要学着选择，学着长大。由于假如大家没长大，就不可以帮助孩子去学习选择，那悲剧就可能在下一代身上重现。期望她学着用我们的心去感受去选择，不管她是不是决定留在这个婚姻里，祝福她早日找到是我们的幸福。
说到选择，我想起我的题为《“有为”还是“无为”》的博文中提到的一个男生。那时我问他喜欢什么书，他答非所问地告诉我老师布置的作业。我再问，他现出一副迷惘的样子。这类没被给予选择机会的孩子们啊，从小被填鸭的孩子们啊，选择对于他们，到底是个什么滋味啊？！
所以，每当瑞来问我问题，我不会直接告诉他答案。我要引导他掌握独立考虑，并且聆听内心的声音，掌握选择。虽然世间没十全十美的事和人，但至少他将来的终身大事，将应该是他的心的选择。他可以问其他人的建议，但最后，无人可以代替他去选择他的新娘，也不应该代替他选择，就算是最知道他的伙伴，就算是最疼他的爸爸妈妈。
选择比努力更要紧。假如选错了方向，跑得越快则越离得远远的幸福。没掌握选择的人，就算他各方面看着非常顺利，只不过侥幸罢了。本质上他也还是一个孩子，不是真的的成人。
幸福婚姻的知识真是太高深了。虽然我拥有科学博士的学位，但在这方面，我还是一个小学生，有太多太多的功课要做。学着察看，学着考虑，争取进步。今天我鼓起勇气，把自己近期的一点点学习心得推荐给大伙，与大伙一同学习，一同进步。
上进，品味，选择。假如大家父母可以聚焦在这几个方面上面，何愁孩子将来家庭没幸福？何愁大家过不了家庭教育的最后检验？！而大家我们的婚姻，在这个过程中也会愈加幸福啊。
后记：婚姻是两个人划的一条船，需要彼此间互相理解包容、有效交流等等。婚姻水平当然不只和原生家庭有关，和每一个成人的自我教育也有非常大关系。本文是为父母写的，只限于讨论到带领子女进入婚恋之门。
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